Je reviens à mon core-business : le veuvage de ma femme mariée

Didier de Lannoy

Veuveresse ya bomoyi !

2012
 
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AND NOW FOR SOMETHING COMPLETELY DIFFERENT

à partir du 23 novembre 2012, jusqu'...

Tollé, vociférations, anathèmes, jets de pierres de feu, je ne succomberai pas 

- On me crie dans les oreilles, des balles sifflent mais, comme d'habitude, je n'entends rien ! Je suis de plus en plus sourd... et ça ne m'incite pas à fermer ma gueule ! Et maintenant que j'ai dit ce que j'avais à dire sur le bouquin de David Van Reybrouck... je ne voudrais quand même pas qu'on me prenne trop au sérieux !

sous les coups ! JE VAIS FAIRE UN BREAK ET REVENIR A MON CORE-BUSINESS (et que personne

- Le M23 et David Van Reybrouck, nous envahissent de toutes parts ! Les cantons rédimés, appuyés par la région de l'Oesling (Eislek en luxembourgeois) et le Kreis Monschau exigent ( ne tenant aucun compte du résultat des élections... remportées triomphalement à Anvers par le président Bart De Wever... et triomphalement à Mons par le président Elio Di Rupo) de pouvoir annexer les provinces de Liège, d'Anvers, du Limbourg et du Luxembourg... et entendent imposer leur volonté à toute l'Europe ! Sieste esili ! Il faut passer de toute urgence au bureau !

ne vienne me déranger) : LE VEUVAGE DE MA FEMME MARIEE

Et voici donc 

- Entre deux invasions, chérie na ngai...
- Phallocrate ! Sexiste ! Incivique ! Délinquant ! Tintin au Congo ! Eboulementeur ! Fula-fula ya basi ! Diambeur ! Skiveur ! Kretcheur ! Songueur ! Adepte des anti-valeurs ! Auto-collationné ! Kuluna aux bras tatoués de ssserpentsss (qui sifflent sur la tête des gens... lorsque le gaillard les menace avec une machette) ! Mathématicien ! Provocateur ! M 23 ! Terroriste ! Ventrier ! Tshoro ! Suicidaire de la Miba ! Mauvais témoin ! Profanateur des droits de la femme ! Abracadabriste ! Putain d'Pygmée ! Niangalakata ! Faux mutu ! Faux-tête ! Faux en écriture ! Moyib A Mbong ! Mundele madesu ! Mosutu ! Mpiakeur ! Délesté ! Criseur ! Guangzhou ! Ndoki ! Nkodia ! Satan !

les quelques bons conseils de survie que j'adresse à ma veuve mariée... qui, fort heureusement, depuis son veuvage,  afin de ne pas salir la réputation de notre association de malfaiteurs (disait Jipéji), s'est toujours refusée à devenir une « demoiselle consacrée » ou une « femme seule avec Jésus » !

TOUT CE QU'ELLE NE DOIT PAS FAIRE
1. Tu ne te fais pas de mauvais

- Des démons te tourmentent ? On t'a jeté un mauvais sort ?

diabète, tu ne doutes pas
- En Europe, laisser hiverner un vieux cheval, cela coûte cher aux familles et je n'avais pas envie d'être envoyé (dans le froid...) faire la file à l'abattoir !

de moi, tu ne t'inquiètes pas, tu ne désespères pas de mon amour et tu ne fais pas paraître un avis de recherche dans la presse, tu n'adresses pas une requête au président du Tribunal

MERE YA PALAIS                                                                  Ixelles-Matonge, le 23/11/2012.

Adresse : rue Maes, comme la bière

A Monsieur le Président du

Tribunal

Concerne : Requête en déclaration

d’absence prolongée du mari

Monsieur le Président,

Mon mari est parti du toit conjugal depuis le début du mois de novembre 2012 pour des raisons inavouées, connues de lui seul... et sous le fallacieux prétexte d'aller à la mine chercher la viande de chasse pour nourrir la famille nombreuse.

Jusqu’à présent, il n’y a aucune nouvelle de son existence.

En fait, je soupçonne mon mari d'avoir sollicité l'asile climatique, social et culturel en RDC... epai bamakangu na ye ! Et même de s'être laissé séduire (pondu pondu mabe ! yaka, yaka mundele, viens goûter bagoût ya danger...) par des "chelseas" du quartier Bon marché ! On  l'aurait vu, samedi, à l'espace Sika Loboko où se produit Evoloko... et il aurait terminé la soirée au Cheetah ou à la Riviera ou même à l'Estoril !

Sur pied des articles 191 et 196 du code de famille, je sollicite un jugement déclaratif d’absence prolongée du mari pour pouvoir enfin faire touuuuuuuuuuuut ce qu'il me plait.

Veuillez agréer, Monsieur le Président, l'expression de mes sentiments distingués.

La requérante

 


2. Tu te retiendras d'ouvrir les portes de l'Enfer. Tu ne feras pas paraître

- Arrête de te laisser aller ! Et cesse de nous  répandre ainsi dans la presse, oh ! cela ne sied pas à notre modestie !
au printemps prochain, une semaine avant mon retour aux affaires, un article dans les journaux de la place annonçant que tu t'es suicidée dans ton grenier de la rue Maes
- On aurait raconté, dans le quartier, entre l'épicerie de la place Hendrik Conscience et (en passant par la rue Cans, la rue Van Aa, la Kribbestraat et le cul de l'église Saint-Boniface) le restaurant Inzia de la rue de la Paix, que tu te serais promenée dans Matonge avec une grossesse déjà bien avancée au bas du ventre ! Quatre mois ! "Mokili compliqué !", aurait même déclaré In Koli Jean Bofane, alias Fossoyeur Jones...
pour avoir conçu un enfant 
- "Enceintée par un irresponsable ou un aventurier qui n'aurait cherché qu'à satisfaire ses instincts libidineux... et qui aurait disparu dans la nature aussitôt après avoir commis son forfait ? Je ne peux pas y croire ! Nakoki kondima te ! Nayebi ndeko na ngai ya mwasi malamu ! Nandimi te !" se serait inscrit en faux l'auteur de "Mathématiques congolaises", escapadeur notoire et spécialiste en contestation de grossesses litigieuses ou imaginaires...
sous le toit conjugal en l'absence de ton mari, alors qu'il était en mission de service à l'étranger...

ET TOUT CE QU'ELLE DOIT FAIRE

Tu reçois ma lettre d'amour ci-après :

J'aime ton vagin, ton utérus, ta matrice, tes trompes, tes ovaires, tes seins, ta vulve et même ta vessie... ton foie, ton poumon et ton cerveau...  ! Je suis ton cancer ! Je t'aime !